BLAGUES
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   Un homme se plaint à son ami: - "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin".
Son ami de lui répondre: "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et -tiens-toi bien- cela ne coûte QUE 50 balles!"
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine.
Il y est écrit: -"Vous avez une tendinite au coude droit
                - "Trempez votre bras dans de l'eau chaude
                - Évitez de le faire trop travailler
                 - Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."
L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper. Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, unpeu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation". Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs. La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:
                - "Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
                 - Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
                - Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
                - Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.
                - Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."

   Savez-vous exactement qui gouverne les Français ?

Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale....C'est véridique !!!!

M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolene Royal
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin

Si cette liste ne vous évoque rien.... he bien... relisez-la du bas vers le haut....

Et vive la France !!


Ch'est une portugaishe qui prend des cours de schki Elle prend le téléphérique avec le moniteur.
Arrivé en haut de la pishte, le moniteur lui dit : - Et maintenant, tout shuss !
Elle lui répond : - Ché peux pas, ch'ai les lèvres gerchées !

Tous les passagers d'un avion sont a bord, prets a decoller, mais le pilote et le copilote manquent.
Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et un baton blanc.
Les passagers estomaques commencent a rire nerveusement et a faire des commentaires du genre "Pas possible, ca doit etre une blague,..."
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle.
Les passagers commencent a s'inquieter serieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste.
Tout le monde se jette sur les hublots pour voir comment ils vont decoller, muets d'angoisse...
L'avion prend de plus en plus de vitesse mais ne decolle pas et le bout de piste s'approche dangereusement...
Le bout de la piste n'est bientot plus qu'a quelques metres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de desespoir...
les roues se detachent du sol a quelques millimetres du bout de la piste. Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :
"Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier a temps".

Un pauvre militaire rentre chez lui voir sa Berthe.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est marié hein ? et crois pas que je vais me laisser faire!
et le gars s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi j'étais énervé je savais plus ce que disais !
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, j'te dis... Écoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête
- Je fais pas la tête, je compte.

Six heures du soir dans le métro. L'heure de pointe. Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s'écrie : - C'est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n'avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l'homme en bleu de travail qui est serré près d'elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez PSA et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l'appoint, on me l'a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !
La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Ecoutez, Monsieur, vous n'allez tout de même pas me dire que PSA vous a augmenté entre deux stations ?

Aux portes du paradis, un homme se presente a St-Pierre pour le jugement dernier. Celui-ci demande au disparu de raconter les circonstances exactes de sa mort pour decider s'il merite le Paradis ou bien l'Enfer.

L'homme n'a pas le choix et commence son recit:
"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentre chez moi a l'improviste et evidemment, je l'ai retrouve completement nue sur le lit. J'ai donc fouille l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu...
Habitant au 15e etage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. Et c'est la que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant a la rambarde du balcon. J'ai tente de lui pietiner les mains mais il tenait bon... Je suis alors parti chercher un marteau pour taper dessus. Il a fini par lacher mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, je suis allé chercher le refrigerateur dans la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a ete si violent que j'ai succombe a une crise cardiaque. "

" Ah bon ? " , repond St-Pierre passionné, " C'est bon, vous êtes admis au Paradis. "

Un second homme se presente peu aprés et commence a raconter l'histoire de sa mort a St-Pierre.
"Voyez-vous, debute t-il, j'etais en train de repeindre mon balcon au 17e etage d'une tour. Mon tabouret a vacille et j'ai bascule dans le vide. Mais j'ai eu la possibilite de me rattraper a un balcon deux etages plus bas. Je pensais être sauvé quand le proprietaire de ce balcon-la a commencé à me pietiner les mains, puis à me casser les doigts a coup de marteau. Il etait fou furieux que je m'accroche a son balcon. Et pire lorsque j'ai lache prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balance son frigo sur la tête pour m'achever... "

St-Pierre répond: " Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis... "

Un troisieme homme arrive et entame lui aussi son recit a St-Pierre:
"Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé., J'étais caché tout nu dans un frigo... "

Monsieur l'assureur,

Je vous écris en réponse a la demande d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé: "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg. Plutôt que de descendre les tuiles a la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.

J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder a la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manoeuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg.

Des que le monte-charge s'est retrouve suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progressé a grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage., j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait a la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précédent.

Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol a vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait a présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage., comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge a très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus. J'etais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide redescente...

Très cordialement.

   Une tribu du Kenya vivait dans la terreur depuis plusieurs jours car un lion mangeur d'hommes rodait autour du village. Le chef de la tribu envoya quelqu'un en ville pour ramener John Smith le grand chasseur blanc, l'homme dont la réputation était connue par delà les continents.
   Plusieurs nuits de suite, le chasseur resta tapis à l'entrée du village, dans l'attente que le lion veuille bien se montrer, mais ce ne fut pas le cas. En désespoir de cause, le chasseur demanda au chef de la tribu de tuer une vache et de lui en donner la peau. Enveloppé dans la dépouille du bovin, John Smith se posta à nouveau à l'entrée du village, bien en évidence, et attendit le fauve..
   Au beau milieu de la nuit, les villageois furent réveillés par des hurlements à faire glacer le sang. Ils provenaient de l'endroit où le chasseur s'était posté. Suivant leur chef, tous les villageois s'approchèrent et ils virent alors, couché sur le sol John Smith, toujours enveloppé de sa dépouille de vache, gémissant de douleur. Pourtant, il n'y avait aucune trace du lion.
   "Que s'est-il passé, bwana?" demanda le chef, "Où est le lion?"
   "Rien à f... de ce p... de lion!" hurla le chasseur, "Lequel d'entre-vous, bande de crétins, a libéré le taureau hier soir?"

on ne dit plus "sourd", mais "malentendant"
on ne dit plus "nain", mais "personne de petite taille"
on ne dit plus "negre" (ou "noir"), mais "personne de couleur".
Certes, ceux-ci sont tres connus, mais n'oublions pas ceux-la :
On ne dit pas "le ton monte", mais "la fille moche prend l'escalier".
On ne dit pas "c'est l'Amazone", mais "c'est là que j'habite".
On ne dit pas "consensuel", mais "genitalement attirante".
On ne dit pas "le processus de paix est lancé", mais "ouvrez les fenêtres"
On ne dit pas "un ingrat", mais "un petit gros".
On ne dit pas "Allegro", mais "vas-y l'obèse !".
On ne dit pas "le Petit Poucet", mais "l'enfant était constipé".
On ne dit pas "mine de rien", mais "gisement épuisé".
On ne dit pas "javelliser", mais "j'ai lu".
On ne dit pas "demanger", mais "vomir".
On ne dit pas "immaculee conception", mais "je me suis fait mettre".
On ne dit pas "l'electronique", mais "l'electricien fait l'amour".
On ne dit pas "un negatif", mais "un noir chevelu ".
On ne dit pas "un exentrique", mais "un noir qui a eu un accident".
On ne dit pas "un aigle", mais "un oiseau de couleur ".
On ne dit pas "un film en noir et blanc", mais "un film en couleur"
On ne dit pas "un incapable", mais "une personne de petite taille douée"
On ne dit pas "un bon a rien", mais "un gentilhomme de race superieure"
On ne dit pas "anabolisant", mais "un lecteur de petite taille"
On ne dit pas "un potager", mais "un vieux copain"
On ne dit pas "un barbecue", mais "du poil aux fesses"
On ne dit pas "Hercule", mais "elle avance par en arriére"
On ne dit pas "un chiwawa", mais "une crotte de chien"
On ne dit pas "un chapitre", mais "un minou rigolo"
On ne dit pas "la maitresse d'ecole", mais "l'enseignante prend l'avion"
On ne dit pas "l'Arabie Saoudite", mais "c'est ou l'Arabie ?"
On ne dit pas "un poete", mais "un klaxon"

Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique?
Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.

Combien de programmeurs ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun, c'est un problème de hardware

Combien faut-il de programmeurs C++ pour changer une ampoule ?
- 6. Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait.

C'est Bill Gates qui meure le 1er avril 2001, il est accueilli par Saint Pierre.
A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit que tout est informatisé : Compatible PC, Pentium III 500 Mhz, Windows NT, paradis office 2000, etc.
Inutile de dire que Bill Gates est aux anges. Par contre, à cause de quelques fautes légères, Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire. Bon gré mal gré, fair play, Bill Gates accepte.
1 heure après Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
"Ah ! Excusez moi Mister Bill Gates, nous sommes en 1901, l'ordinateur est formel. D'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2001. Vous avez encore 100 ans de purgatoire."
Bill Gates râle, proteste, mais rien n'y fait. 100 ans après (donc le 1er avril 2101), Saint Pierre appelle Bill Gates en lui disant : "Poisson d'avril ! on n'est pas informatisé".
Un mari et sa femme sont sur le parcours de golf en train de disputer le septième trou. Soudain, l'épouse s'écroule par terre, foudroyée par une attaque cardiaque.
"Chéri, chéri" implore-t-elle son mari, "va chercher un médecin, vite!"
Le mari part en courant et en criant "À l'aide, un médecin, vite!"
Un bon quart d'heure plus tard, le mari est de retour. Il ramasse son club et se met en position pour lancer la balle.
Sa femme, encore couchée sur le sol, lève la tête et lui dit:
"Non mais c'est pas vrai... je suis en train de mourir et toi, tu vas putter?"
"Ne t'en fais pas chérie. J'ai trouvé un docteur sur le deuxième trou qui m'a dit qu'il allait venir te secourir."
"Sur le deuxième trou??? Mais bon sang, quand va-t-il arriver???"
"Hé! Je t'ai dit de ne pas t'en faire." répond le mari tout en armant son putt....." Là-bas, tout le monde était d'accord pour le laisser jouer d'abord."

C'est l'histoire d'un gars qui suspectait sa femme de le tromper. Comme il devait s'absenter plusieurs jours pour affaires et qu'il était de la famille à Mac Gyver, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la trace d'un possible adultère: avant de partir, l'homme plaça un bol rempli de lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier une petite cuiller, de telle manière que la cuiller ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le poids de deux personnes. Si tel était le cas, la cuiller garderait forcément la trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse.
Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit si la petite cuiller avait trempé dans le lait... et il retrouva un bol repli de beurre.

   Quelques instants après s'être mis au lit, Monsieur et Madame Mastard se font une violente dispute. Monsieur Mastard se lève d'un seul coup, hors de lui, prend une couverture et va dormir sur le canapé.
   Le lendemain, madame Mastard se sent un peu coupable et décide de faire le premier pas d'apaisement et pour lui dire que tout est oublié, elle décide de faire un cadeau à son mari. Sachant qu'il est un golfeur invétéré, elle se rend dans la boutique d'accessoires de golf fréquentée par M. Mastard, et elle demande conseil au vendeur.
   "Je vous suggère de lui offrir ce putter" lui dit-il, ça sera vraiment un très beau cadeau pour votre mari.
   "Combien coûte-t-il?" demande Madame Mastard.
   "Neuf cent quatre-vingt dix neuf francs," répond-t-il.
   Madame Mastard lui dit qu'elle trouve cela un peu cher. Le vendeur poursuit: "Mais madame, il porte une devise finement gravée sur le manche!"
   "Quelle est cette devise?"
   "Oh vous pouvez mettre celle que vous voulez, mais sur les putters, les golfeurs choisissent souvent celle-ci: 'JAMAIS BIEN RAIDE, JAMAIS DEDANS'"
   "Oh, impossible de prendre celle-là!" s'exclame madame Mastard. "C'est justement ce qui a motivé notre dispute d'hier soir!"

   Un jour chez le vétérinaire, un client rentre furibard : "C'est incroyable! Vous avez vu le prix que avez demandé pour cette opération?"
   La secrétaire tente de calmer le propriétaire du chien opéré, mais celui-ci ne veut rien savoir et le ton continue à monter.Finalement, le vétérinaire sort de la salle de consultation et s'adressant au client irascible, il dit : "Monsieur, calmez-vous, vous savez ce que l'on fait aux mâles trop agressifs ici?..."

   Il était une fois un homme très très riche et très très âgé. Ce vieillard était en outre extrêmement triste, car il avait travaillé tellement dur toute sa vie pour gagner son argent sans jamais pouvoir en profiter, qu'il aurait voulu emmener son pactole avec lui au Ciel.
   Un soir qu'il renouvelait comme chaque soir cette prière avant de s'endormir, un ange lui apparut et lui dit: "Désolé, mais il n'est pas question d'emmener sa richesse matérielle au Ciel. Seule la richesse de l'esprit est acceptée". Le vieillard ne se laissa pas démonter et demanda un recours à Dieu lui même. L'ange réapparut quelques instants plus tard, et lui rendit compte de l'avis divin : "Eu égard à votre vie exemplaire, Dieu vous permettra d'emporter une valise avec vous le moment venu."
   Fou de joie, le vieillard remplit aussitôt une valise de lingots d'or et la place au pied de son lit.    Quelques temps plus tard, il décède. Il se présente alors devant Saint-Pierre qui lui dit en le voyant arriver en traînant laborieusement sa valise à la main : "Hé là, vous ne pouvez pas apporter ça ici!". Le vieillard explique qu'il a obtenu la permission divine et l'invite à vérifier ses dires. Saint-Pierre décroche son téléphone, dit quelques mots puis raccroche."Vous disiez vrai, Dieu vous a accordé d'emmener avec vous une valise, mais je dois contrôler son contenu maintenant avant de vous laisser passer."
   Saint-Pierre ouvre la valise et inspecte les richesses terrestres que le vieillard jugeait trop importantes pour être abandonnées sur terre. Son visage prend soudain les traits de l'étonnement et il s'écrie: "Quoi?! Vous avez emporté des pavés?!!!"

Deux amis discutent:
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et elle me dit plus rien.